Manfred Scherch (Friesenfluch)

meine persönliche website


Wer den Schlafwagen im Nachtzug gebucht hat,

 

liegt in den letzten Zügen.
(04/2023)
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„Ein Löffelchen für Papa, eins für Mama, eins für Oma…“.
Wenn Eltern um den heißen Brei herumreden.
(04/2023)
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Meine Frau liebt „Barkarole-Rosen“ über alles.
Jetzt haben wir im ganzen Garten rote Beete.
(04/2023)
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Mit der dominanten Doris hat Dieter das Tadel-Los gezogen!
(04/2023)
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Bei Mitessern kommt es auf die Ausdrucksweise an.
(04/2023)
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Mit ein bisschen FANTAsie könnte man das Verschütten von koffeinhaltiger Limonade als COLAteralschaden bezeichnen.
(04/2023)
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Jetzt sind sie wieder überall, bunte Eier, befestigt an Eierstöcken, die in Töpfen und Vasen stehen.
(04/2023)
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Jetzt sind sie wieder überall, bunte Eier, befestigt an Eierstöcken, die in Töpfen und Vasen stehen.
(04/2023)
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Vorsicht!!!
Darmentleerung an einem Abhang kann zu Rollstuhl führen!!!
(04/2023)
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Immer mehr Maler und Lackierer leiden unter einer Lackdoseintoleranz.
(09/2021)
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Gesundheits-
schädliches Gemüse,
heute „Cholerabi“.
(04/2023)
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Während die einen im Viereck springen,
bevorzugen andere eher Quadratlatschen.
(04/2023)
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Wie Schweine untereinander kommunizieren,
ist eine Grunzsatzfrage.
(04/2023)
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Nächtlicher Katzenjammer ist eine Kater-Strophe!
(04/2023)
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Man sollte keine Textilien verzehren,
diese haben einen Faden-Beigeschmack.
(04/2023)
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Autokorrekturen sollte man Karosseriewerkstätten überlassen!
(03/2023)
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Werbung:
"Hahnuta", der erste Schokoriegel mit dem Geschmack von frischem Hähnchen.
(03/2023)
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Mitesser
=
Nahrungsergänzungspickel
(03/2023)
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Im Fuß- und Volleyball gibt es defensive Spieler, 
die essen ihr Steak libero.
(03/2023)
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Ich überlege gerade, 
ob man Wunderheiler auch „Paradocs“ nennt.
(03/2023)
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Sind Mitarbeiter in einer Dönerbude eigentlich
„Spießgesellen“?
(03/2023)
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Nicht nur Mathematiker müssen bei einem Sturz mit 
 Brüchen rechnen.
(03/2023)
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„Schatz, du hast Recht,
auch im geparkten Zustand sollten die Vorderräder des Autos gerade stehen."
– Manfred S. hat eingelenkt.
(03/2023)
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Ich habe Angst davor, fotografiert zu werden.
Ich glaube, ich bin polaroid.
(03/2023)
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Wenn Dirigenten zum Feiern durch die Kneipen ziehen,
machen sie eine Partitur.
(03/2023)
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Eine schießwütige Dame,
deren Namen auf „ina“ endet,
wird auch "Ballerina" genannt.
(03/2023)
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Unnötiges Wissen:
In der Fahrschule habe ich gelernt, in einem Zug einzuparken.
Seitdem habe ich nie wieder in einem Zug geparkt.
(03/2023)
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Wenn man sich in geschlossenen Räumen wohlfühlt, 
produziert man Indoorfine.
(03/2023)
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Es gibt so Songs, bei denen ich mich am liebsten sofort unter eine Decke kuscheln möchte. Schlupflider eben.
(03/2023)
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Toilettenpapier spielt eine immer kleiner werdende Rolle in meinem Leben.
(03/2023)
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Resi setzte sich erfolgreich gegen Sepps Annäherungsversuche zur Wehr.
Sie ist resistent.
(03/2023)
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Oma singt schon wieder Arien.
Wir müssen Opa retten!
(03/2023)
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Manche Wirtsleute bieten ihren Kellnern eine Wohnmöglichkeit über dem Lokal.
Man nennt sie „Oberstübchen“!
(03/2023)
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Piraten mögen Kapern,
mir sind sie zu salzig!
(03/2023)
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Einen unterbemittelten Leichtmatrosen nennt man landläufig
„Schwachmaat“.
(03/2023)
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Wichtig ist, 
dass man jeden Tag schwach beginnt 
und danach stark nachlässt!
(03/2023)
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Wegen des Winterspecks beginnt im Frühjahr wieder das große Waagenrennen.
(03/2023)
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Wenn man als Berater tätig ist, 
sollte man immer einen Reserverat dabei haben.
(03/2023)
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Bei einem Veganer in Gefahr ist mein erster Gedanke:
„den rett ich!“
(03/2023)
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Flachmann des Jägers
=
Waidmanns Tank
(03/2023)
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Wenn man in einer Suppenküche arbeitet,
ist man überwiegend schöpferisch tätig.
(03/2023)
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Den Wunsch, den Delinquenten zu verschonen, 
hat der Henker abschlägig beantwortet.
(03/2023)
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Wohin gehen kranke Kellner?
Zum Oberarzt!
(03/2023)
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Wie mein Liebesleben aussieht?
Dank öffentlicher Verkehrsmittel habe ich ab und zu Schienenersatzverkehr.
(03/2023)
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Meine Mutter sagte immer, ich soll aufpassen, dass ich „nicht zu kurz komme“, 
 von „schnell“ war nie die Rede. 
(03/2023) 
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Das Erscheinungsdatum neuer Bücher kann man jetzt im „Romanticker“
in Echtzeit verfolgen.
(03/2023)
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Viele meiner Witze sind albern
aber es geht noch albaner.
(03/2023)
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Ist eine Singlebörse ein Geldbeutel für Alleinstehende?
(03/2023)
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Wenn Senioren demonstrieren, machen die Reifendruck.
(03/2023)
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Wer auf griechischen Schafs- und Ziegenkäse steht,
ist ein Fetaschist!
(03/2023)
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Mein Kontoauszug liest sich 
wie eine Dokumentation über Krötenwanderung.
(03/2023)
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Wenn in einer Gaststätte Streichinstrumente gespielt werden,
handelt es sich um Fidel Gastro.
(03/2023)
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Die Flecken auf einer Kuh nennt man Muhster.
(03/2023)
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Wenn man als Paarhufer wiedergeboren wird,
könnte es sich um eine "Rehinkarnation" handeln.
(03/2023)
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Masturbierende ist der Höhepunkt des Genderns.
(03/2023)
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In der Fastenzeit muss man dem Naschen einen Riegel vorschieben, quasi als Vorspeise!
(03/2023)
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Planetarien sind Weltraumgesänge.
(03/2023)
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Wenn ich zu meiner Frau
„Ja Schatz“ sage,
ist das eine reine Schutzreaktion meines vegetativen Nervensystems.
(03/2023)
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Fische sind vorm Umtausch ausgenommen.
(03/2023)
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So mancher Gerichtsmediziner ist ausnehmend fröhlich!
(03/2023)
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Wintereinbruch auf Mallorca,
„Reif für die Insel“!
(03/2023)
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Wenn du kurz nach dem Ausbruch aus dem Gefängnis wieder eingefangen wirst,
hast du einen Flüchtigkeitsfehler gemacht!
(03/2023)
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Die Marotte, dass man bei Verletzungen nicht wegsehen kann, nennt man auch „Wundstarrkrampf“!
(03/2023)
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"Schatz, ist der Boxkampf bald vorbei?"
"Tut mir leid, er wird noch ein Veilchen dauern!"
(02/2023)
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Ob man Makrelen mag oder nicht,
ist eine reine Grätchenfrage.
(02/2023)
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Reden ist Silber, fürs Schweigen den Colt!
(02/2023)
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Wenn man sich während einer Zahnreinigung amüsiert, hat man eine Blutlache.
(02/2023)
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Wenn du heute schon weißt, dass du morgen Bauchschmerzen haben wirst, ist das ein "Abdomen".
(02/2023)
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Ein Türsteher ist auch nur ein Ladenhüter.
(02/2023)
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Es gibt Geistliche, die Ihre Körperpflege im Zölibad erledigen.
(02/2023)
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Vergessene Krankheiten:
"Nibelungen-Entzündung".
(02/2023)
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Wenn man in einem Restaurant eine Rose kauft,
hat man eine Gastrose.
(02/2023)
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Eigentlich
mag er Quark
aber keinen fettarmen.
(02/2023)
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Meine Frau ist sehr talentiert,
sie spielt jetzt bei uns die „Küchenrolle“.
(02/2023)
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Schon im Altertum gab es deutsche Geldeintreiber, 
die Germahnen.
(02/2023)
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Ich habe eine Schweineborsten-Allergie.
(Eberhaart, 59, Landwirt)
(02/2023)
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Wer Orangenhaut, schlägt auch Sahne!
(02/2023)
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Je älter ich werde, desto mehr farfalle ich.
Toni, 85, Nudelfabrikant.
(02/2023)
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Man kann ruhig mal die Fassung verlieren,
außer man ist eine Glühbirne.
(02/2023)
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Einen Knorpelfisch, der vom Nachlass eines seiner Vorfahren profitiert, nennt man auch einen "Erbrochen".
(01/2023)
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Ich muss es mal ganz deutlich sagen:
„Die Bahn hat nur ständig Verspätungen, weil es ihr an Lokomotivation fehlt!“
(04/2023)
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Die obszönen Namen für den kleinen Freund des Mannes nerven mich, weshalb ich ihn jetzt „Vaterschaft“ nenne.
(04/2023)
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Liebe Kohleginnen und Kohlegen, wir sollten aufhören, Witze über Randgruppen wie Veganer zu machen!
(04/2023)
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Nachdem die Griechen feststellen mussten, dass der „Trojanische Herd“ ihren Ansprüchen nicht genügen würde, sattelten sie um.
(04/2023)
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Schäfer Heinrich hat seine Schafe geschlagen.
Jetzt steht der Mähdrescher vor Gericht!
(04/2023)
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Warum ich Kondome verwende?
Ich bin im Zeugungsschutzprogramm!
(04/2023)
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OMG,
ich habe eben einen Riss in der Hornhaut meines rechten Fußes entdeckt, einen Quantensprung.
(04/2023)
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Nachdem es so viele unnütze Verordnungen gibt, 
würde es mich nicht wundern, 
wenn Schuhsohlen bald ein Ablaufdatum tragen müssen.
(04/2023)
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Man kennt mich als eher zurückhaltende Person.
Ich bin als Kind in den Zaudertrank gefallen.
(04/2023)
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