Wer den Schlafwagen im Nachtzug gebucht hat,
liegt in den letzten Zügen.
(04/2023)
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„Ein Löffelchen für Papa, eins für Mama, eins für Oma…“.
Wenn Eltern um den heißen Brei herumreden.
Wenn Eltern um den heißen Brei herumreden.
(04/2023)
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Meine Frau liebt „Barkarole-Rosen“ über alles.
Jetzt haben wir im ganzen Garten rote Beete.
Jetzt haben wir im ganzen Garten rote Beete.
(04/2023)
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Mit der dominanten Doris hat Dieter das Tadel-Los gezogen!
(04/2023)
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Bei Mitessern kommt es auf die Ausdrucksweise an.
(04/2023)
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Mit ein bisschen FANTAsie könnte man das Verschütten von koffeinhaltiger Limonade als COLAteralschaden bezeichnen.
(04/2023)
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Jetzt sind sie wieder überall, bunte Eier, befestigt an Eierstöcken, die in Töpfen und Vasen stehen.
(04/2023)
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Jetzt sind sie wieder überall, bunte Eier, befestigt an Eierstöcken, die in Töpfen und Vasen stehen.
(04/2023)
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Vorsicht!!!
Darmentleerung an einem Abhang kann zu Rollstuhl führen!!!
Darmentleerung an einem Abhang kann zu Rollstuhl führen!!!
(04/2023)
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Immer mehr Maler und Lackierer leiden unter einer Lackdoseintoleranz.
(09/2021)
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(09/2021)
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Gesundheits-
schädliches Gemüse,
heute „Cholerabi“.
schädliches Gemüse,
heute „Cholerabi“.
(04/2023)
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Während die einen im Viereck springen,
bevorzugen andere eher Quadratlatschen.
bevorzugen andere eher Quadratlatschen.
(04/2023)
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Wie Schweine untereinander kommunizieren,
ist eine Grunzsatzfrage.
ist eine Grunzsatzfrage.
(04/2023)
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Nächtlicher Katzenjammer ist eine Kater-Strophe!
(04/2023)
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Man sollte keine Textilien verzehren,
diese haben einen Faden-Beigeschmack.
diese haben einen Faden-Beigeschmack.
(04/2023)
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Autokorrekturen sollte man Karosseriewerkstätten überlassen!
(03/2023)
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Werbung:
"Hahnuta", der erste Schokoriegel mit dem Geschmack von frischem Hähnchen.
"Hahnuta", der erste Schokoriegel mit dem Geschmack von frischem Hähnchen.
(03/2023)
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Mitesser
=
Nahrungsergänzungspickel
=
Nahrungsergänzungspickel
(03/2023)
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Im Fuß- und Volleyball gibt es defensive Spieler,
die essen ihr Steak libero.
(03/2023)
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Ich überlege gerade,
ob man Wunderheiler auch „Paradocs“ nennt.
(03/2023)
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Sind Mitarbeiter in einer Dönerbude eigentlich
„Spießgesellen“?
„Spießgesellen“?
(03/2023)
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Nicht nur Mathematiker müssen bei einem Sturz mit
Brüchen rechnen.
(03/2023)
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„Schatz, du hast Recht,
auch im geparkten Zustand sollten die Vorderräder des Autos gerade stehen."
– Manfred S. hat eingelenkt.
auch im geparkten Zustand sollten die Vorderräder des Autos gerade stehen."
– Manfred S. hat eingelenkt.
(03/2023)
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Ich habe Angst davor, fotografiert zu werden.
Ich glaube, ich bin polaroid.
Ich glaube, ich bin polaroid.
(03/2023)
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Wenn Dirigenten zum Feiern durch die Kneipen ziehen,
machen sie eine Partitur.
machen sie eine Partitur.
(03/2023)
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Eine schießwütige Dame,
deren Namen auf „ina“ endet,
wird auch "Ballerina" genannt.
deren Namen auf „ina“ endet,
wird auch "Ballerina" genannt.
(03/2023)
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Unnötiges Wissen:
In der Fahrschule habe ich gelernt, in einem Zug einzuparken.
Seitdem habe ich nie wieder in einem Zug geparkt.
In der Fahrschule habe ich gelernt, in einem Zug einzuparken.
Seitdem habe ich nie wieder in einem Zug geparkt.
(03/2023)
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Wenn man sich in geschlossenen Räumen wohlfühlt,
produziert man Indoorfine.
(03/2023)
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Es gibt so Songs, bei denen ich mich am liebsten sofort unter eine Decke kuscheln möchte. Schlupflider eben.
(03/2023)
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Toilettenpapier spielt eine immer kleiner werdende Rolle in meinem Leben.
(03/2023)
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Resi setzte sich erfolgreich gegen Sepps Annäherungsversuche zur Wehr.
Sie ist resistent.
Sie ist resistent.
(03/2023)
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Oma singt schon wieder Arien.
Wir müssen Opa retten!
Wir müssen Opa retten!
(03/2023)
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Manche Wirtsleute bieten ihren Kellnern eine Wohnmöglichkeit über dem Lokal.
Man nennt sie „Oberstübchen“!
Man nennt sie „Oberstübchen“!
(03/2023)
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Piraten mögen Kapern,
mir sind sie zu salzig!
mir sind sie zu salzig!
(03/2023)
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Einen unterbemittelten Leichtmatrosen nennt man landläufig
„Schwachmaat“.
„Schwachmaat“.
(03/2023)
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Wichtig ist,
dass man jeden Tag schwach beginnt
und danach stark nachlässt!
(03/2023)
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Wegen des Winterspecks beginnt im Frühjahr wieder das große Waagenrennen.
(03/2023)
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Wenn man als Berater tätig ist,
sollte man immer einen Reserverat dabei haben.
(03/2023)
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Bei einem Veganer in Gefahr ist mein erster Gedanke:
„den rett ich!“
„den rett ich!“
(03/2023)
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Flachmann des Jägers
=
Waidmanns Tank
=
Waidmanns Tank
(03/2023)
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Wenn man in einer Suppenküche arbeitet,
ist man überwiegend schöpferisch tätig.
ist man überwiegend schöpferisch tätig.
(03/2023)
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Den Wunsch, den Delinquenten zu verschonen,
hat der Henker abschlägig beantwortet.
(03/2023)
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Wohin gehen kranke Kellner?
Zum Oberarzt!
Zum Oberarzt!
(03/2023)
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Wie mein Liebesleben aussieht?
Dank öffentlicher Verkehrsmittel habe ich ab und zu Schienenersatzverkehr.
Dank öffentlicher Verkehrsmittel habe ich ab und zu Schienenersatzverkehr.
(03/2023)
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Meine Mutter sagte immer, ich soll aufpassen, dass ich „nicht zu kurz komme“,
von „schnell“ war nie die Rede.
(03/2023)
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Das Erscheinungsdatum neuer Bücher kann man jetzt im „Romanticker“
in Echtzeit verfolgen.
in Echtzeit verfolgen.
(03/2023)
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Viele meiner Witze sind albern
aber es geht noch albaner.
aber es geht noch albaner.
(03/2023)
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Ist eine Singlebörse ein Geldbeutel für Alleinstehende?
(03/2023)
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Wenn Senioren demonstrieren, machen die Reifendruck.
(03/2023)
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Wer auf griechischen Schafs- und Ziegenkäse steht,
ist ein Fetaschist!
ist ein Fetaschist!
(03/2023)
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Mein Kontoauszug liest sich
wie eine Dokumentation über Krötenwanderung.
(03/2023)
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Wenn in einer Gaststätte Streichinstrumente gespielt werden,
handelt es sich um Fidel Gastro.
handelt es sich um Fidel Gastro.
(03/2023)
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Die Flecken auf einer Kuh nennt man Muhster.
(03/2023)
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Wenn man als Paarhufer wiedergeboren wird,
könnte es sich um eine "Rehinkarnation" handeln.
könnte es sich um eine "Rehinkarnation" handeln.
(03/2023)
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Masturbierende ist der Höhepunkt des Genderns.
(03/2023)
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In der Fastenzeit muss man dem Naschen einen Riegel vorschieben, quasi als Vorspeise!
(03/2023)
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Planetarien sind Weltraumgesänge.
(03/2023)
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Wenn ich zu meiner Frau
„Ja Schatz“ sage,
ist das eine reine Schutzreaktion meines vegetativen Nervensystems.
„Ja Schatz“ sage,
ist das eine reine Schutzreaktion meines vegetativen Nervensystems.
(03/2023)
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Fische sind vorm Umtausch ausgenommen.
(03/2023)
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So mancher Gerichtsmediziner ist ausnehmend fröhlich!
(03/2023)
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Wintereinbruch auf Mallorca,
„Reif für die Insel“!
„Reif für die Insel“!
(03/2023)
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Wenn du kurz nach dem Ausbruch aus dem Gefängnis wieder eingefangen wirst,
hast du einen Flüchtigkeitsfehler gemacht!
hast du einen Flüchtigkeitsfehler gemacht!
(03/2023)
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Die Marotte, dass man bei Verletzungen nicht wegsehen kann, nennt man auch „Wundstarrkrampf“!
(03/2023)
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"Schatz, ist der Boxkampf bald vorbei?"
"Tut mir leid, er wird noch ein Veilchen dauern!"
"Tut mir leid, er wird noch ein Veilchen dauern!"
(02/2023)
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Ob man Makrelen mag oder nicht,
ist eine reine Grätchenfrage.
ist eine reine Grätchenfrage.
(02/2023)
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Reden ist Silber, fürs Schweigen den Colt!
(02/2023)
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Wenn man sich während einer Zahnreinigung amüsiert, hat man eine Blutlache.
(02/2023)
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Wenn du heute schon weißt, dass du morgen Bauchschmerzen haben wirst, ist das ein "Abdomen".
(02/2023)
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Ein Türsteher ist auch nur ein Ladenhüter.
(02/2023)
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Es gibt Geistliche, die Ihre Körperpflege im Zölibad erledigen.
(02/2023)
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Vergessene Krankheiten:
"Nibelungen-Entzündung".
"Nibelungen-Entzündung".
(02/2023)
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Wenn man in einem Restaurant eine Rose kauft,
hat man eine Gastrose.
hat man eine Gastrose.
(02/2023)
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Eigentlich
mag er Quark
aber keinen fettarmen.
mag er Quark
aber keinen fettarmen.
(02/2023)
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Meine Frau ist sehr talentiert,
sie spielt jetzt bei uns die „Küchenrolle“.
sie spielt jetzt bei uns die „Küchenrolle“.
(02/2023)
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Schon im Altertum gab es deutsche Geldeintreiber,
die Germahnen.
(02/2023)
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Ich habe eine Schweineborsten-Allergie.
(Eberhaart, 59, Landwirt)
(Eberhaart, 59, Landwirt)
(02/2023)
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Wer Orangenhaut, schlägt auch Sahne!
(02/2023)
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Je älter ich werde, desto mehr farfalle ich.
Toni, 85, Nudelfabrikant.
Toni, 85, Nudelfabrikant.
(02/2023)
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Man kann ruhig mal die Fassung verlieren,
außer man ist eine Glühbirne.
außer man ist eine Glühbirne.
(02/2023)
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Einen Knorpelfisch, der vom Nachlass eines seiner Vorfahren profitiert, nennt man auch einen "Erbrochen".
(01/2023)
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Ich muss es mal ganz deutlich sagen:
„Die Bahn hat nur ständig Verspätungen, weil es ihr an Lokomotivation fehlt!“
(04/2023)
„Die Bahn hat nur ständig Verspätungen, weil es ihr an Lokomotivation fehlt!“
(04/2023)
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Die obszönen Namen für den kleinen Freund des Mannes nerven mich, weshalb ich ihn jetzt „Vaterschaft“ nenne.
(04/2023)
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Liebe Kohleginnen und Kohlegen, wir sollten aufhören, Witze über Randgruppen wie Veganer zu machen!
(04/2023)
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Nachdem die Griechen feststellen mussten, dass der „Trojanische Herd“ ihren Ansprüchen nicht genügen würde, sattelten sie um.
(04/2023)
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Schäfer Heinrich hat seine Schafe geschlagen.
Jetzt steht der Mähdrescher vor Gericht!
Jetzt steht der Mähdrescher vor Gericht!
(04/2023)
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Warum ich Kondome verwende?
Ich bin im Zeugungsschutzprogramm!
Ich bin im Zeugungsschutzprogramm!
(04/2023)
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OMG,
ich habe eben einen Riss in der Hornhaut meines rechten Fußes entdeckt, einen Quantensprung.
ich habe eben einen Riss in der Hornhaut meines rechten Fußes entdeckt, einen Quantensprung.
(04/2023)
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Nachdem es so viele unnütze Verordnungen gibt,
würde es mich nicht wundern,
wenn Schuhsohlen bald ein Ablaufdatum tragen müssen.
(04/2023)
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Man kennt mich als eher zurückhaltende Person.
Ich bin als Kind in den Zaudertrank gefallen.
Ich bin als Kind in den Zaudertrank gefallen.
(04/2023)
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